C' è una promessa da mantenere. Ho detto si.

Mentivo.

Lo vorrei. Ma non posso. Non voglio. Questo è il mio momento. Mio, solo mio. Dolore allo stomaco. Ancora.

Conosco la causa. Non farò niente per allietarlo. Il dolore mi fa sentire viva.

Un' attimo di stupidità. Lo so. Un' attimo di vita.

Oggi è il mio giorno triste. Che tutti gli altri ne restino fuori. Mani che tremano. Eppure non voglio smettere. Perchè? Cosa c' è che non va?

Ho dormito tutto il giorno. Sono ancora stanca. Stanca di me. Di questa vita. Il dopo sbronza è stato atroce. So che lo farò ancora. Commetterò uno sbaglio anche stasera. Come tutti i giorni. Ho paura. Cerco di nasconderla.

Un sacco di puntini luminosi. Quassù è fantastico. Odio questo mal di stomaco. Odio ridurmi in questo stato.

Passerà. Domani starò bene.

Dimenticherò in fretta questo male. Mi attaccherò di nuovo a quella bottiglia. Il mio tasso alcolico è già alle stelle. Gola che brucia. Eppure non ho intenzione di smettere.

Devo uscire da questo giro. Da questo mondo che ho creato. E' solo un' illusione. Come la mia vita.

Devo uscirne. Resto seduta.

Commetterò quell' errore. Già lo so. Inutile prendersi in giro. Sto aspettando. Che il tempo passi. Che si attenui quel dolore. Che faccia più freddo. Tutto per fumare ancora.

Ho paura. Di tutto. Di me. Ti proteggo da una realtà cattiva. Non voglio farti del male. Per questo ti allontano.

Ti voglio bene. Tanto. Troppo. Sei speciale. Io sarei la tua rovina. Non voglio. Non posso.

Ti voglio bene. Non te lo scordare mai. Le mie scelte non dipendono da te. Da nessuno.

E? il mio cervello malato. Autolesionista. Mi faccio del male per sentirmi viva. Cosa stupida. I know.

E' sempre più buio. Caldo. Quanto ancora resisterò...

In balia dei miei pensieri. Pensieri malati. Contorti. Che si affollano nella testa. Vivono in branco. Aggrediscono le pareti del cervello. Si nutrono del suo sangue.

Del mio sangue.