Vorrei solo addormentarmi tra le sue braccia con l' illusione che anche lui non voglia altro che tenermi stretta. Ho ancora il suo odore addosso, non riesco a liberarmene. E' peggio di una droga, non posso più fare a meno dei sui baci, ne vorrei ancora, ancora e ancora. Tu ora sei lontano, non con il corpo, ma con la mente e il cuore sei lontano da me. Morirei per un solo tuo bacio, ma tu neanche te ne accorgeresti. Pensieri confusi nella mia mente, il ricordo di quei pochi attimi appena trascorsi insieme, aleggia intorno a me. Ti amo così, in silenzio, senza far rumore, senza disturbare. Il battito del mio cuore potrebbe infrangere ogni cosa. Allora mi accontento di quei pochi istanti in cui mi illudo che tu sei mio.
Mi accarezzi, mi abbracci, mi baci con passione, ma devo restare con i piedi per terra. Tu vuoi solo una cosa da me, e io sono incapace di negarmi. Il mio corpo è pieno d' amore, ma tu non sai che fartene, e io lo tengo stretto, sepolto. Che ci faccio io adesso con tutto questo amore? Allora continuo a fumare, ad andare avanti così, come capita, sperando che un giorno anche tu provi per me quello che sento per te, ma non credo che succederà. E' colpa mia, lo so, è sempre colpa mia, solo che adesso mi ritrovo innamorata alla follia e continuo a negarlo per non soffrire troppo. Smettere di vederti è impossibile, ho bisogno di te, anche solo per un bacio, anche solo per un abbraccio.
Accendo un' altra sigaretta per ingannare l' attesa, chissà quando ti rivedrò, non ho la forza di dirti basta, sei così dolce e pieno di passione che non posso resisterti, sei la mia rovina, e invece di allontanarti, io continuo a cercarti, ad aspettare che chiami, e quando lo fai, la mente si perde, non rispondo più delle mie azioni, corro da te, nel tuo garage. Tra le mie gambe mi fai sentire viva, non penso ad altro, tu su di me che neanche ti rendi conto del potere che hai, completamente persa nel profumo della tua pelle. La volontà di respingerti addormentata mentre mi baci la schiena e mi coccoli come una bambina.
Sono troppo grande per questo, presto mi accorgerò che non mi basta più, tu non sei disposto a darmi altro, che farò in quel momento? Qual è la decisione giusta da prendere. Non la conosco ancora. So quello che vuoi da me, questo dovrà bastarmi, ma per quanto ancora? Per quanto sarò disposta ad essere il tuo giocattolo, la tua bambola. Troppe volte mi hai fatto cadere, gettata via come niente, ma come al solito, mi rialzavo, ed ero li, a tua disposizione, ad aspettarti mentre tu chissà dov' eri, che facevi.
Sta notte mi addormenterò con il tuo sapore in bocca e una nuova ferita da leccare, da sola, sotto le coperte, al buio, dove nessuno può sentire il mio grido di dolore. Ma sono io che voglio tutto questo e non me ne rendo conto. Devo aprire gli occhi, cercare altrove, ma così a volte sto troppo bene. Io sono la causa del mio male, ora lo so, ma come sempre, non farò niente.
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